Полгода–год. Скорее даже меньше! Через год, вспоминая об этом, вы сможете даже улыбаться. Ну или, по крайней мере, сможете рассказывать об этом без комка в горле.

А сейчас, если вы только что расстались, будет трудно. Первое время даже очень.

Главное, не относите это на свой счет. Человек, пусть даже очень вам близкий, сделал свой выбор. Попробуйте это осознать. Свой выбор. Не важно чем он руководствовался и что он вам при этом сказал или не сказал. Нам сложно представить и тем более понять мысли, логику, мотивы другого человека. (иногда кажется, я же его так хорошо знаю… Нет, не знаете!) Важно для себя решить, что это ЕГО выбор и это ЕГО история, несмотря на то, что расстались с вами. Даже если вы в чем-то были виноваты!

Все мысли, вроде: «Что я сделал или сделала не так? За что? Почему выбрали не меня? Что со мной не так? Найду ли я еще кого-то?!» - отпустите их. Не нужно загонять себя в клетку токсичных переживаний! Попробуйте встать в позицию наблюдателя. Разъединится с этими эмоциями. Посмотреть на все словно со стороны. Понятно, что это будет не просто…

Круто будет поработать в ЕМДР – есть такая очень эффективная методика проживания травмы. По моему опыту, 1-2 сеансов хватает, чтобы выйти из острой фазы переживаний.

И еще – займите себя чем-нибудь. Не сидите дома. Идите в люди: друзья, родственники, любая тусовка, общение. Социальный фактор сильно снизит переживания.

А когда у вас пройдет острая фаза, можно сделать с опытным психологом работу на то, чтобы «отпустить» своего партнера, выйти из со-зависимости и перестать оглядываться на прошлые отношения, как бы драматично они не закончились.

Это важно еще и по тому, что, не завершив, не закрыв прошлые отношения, невозможно найти и полноценно войти в новые, которые, скорее всего, будут гораздо счастливее предыдущих!

Две самые частые проблемы:

У мужчин – быстрое семяизвержение или наоборот, невозможность достичь оргазма.

У женщин – отсутствие оргазма в паре (при наличии такового при самоудовлетворении) или отсутствие оргазмов в принципе.

Итак, по порядку (проблемы противоположенного пола можно пропустить не читая).

Сильный пол: с преждевременным все проще – читайте методики задержки, мажьте мазями, снижающими чувствительность, ну и потом раньше – лучше, чем никогда. Не нужно переживать, всегда можно сказать: «Ты меня так вдохновляешь, что все уже случилось…» и продолжить доставлять удовольствие женщине другими способами, благо их сейчас не счесть и все к этому нормально относятся (или почти все:). Проблема решаемая и единственное узкое место – это ваши переживания по этому поводу, которые можно проработать за пару сеансов с психотерапевтом если они не растут из глубокой травмы (если растут то сеансов потребуется чуть больше).

А вот с тем, что оргазма не достичь или тем, что «младший брат» подводит (не встал, упал, встал, но не блестит:) вот с этим есть смысл разобраться и понять, что же на самом деле происходит. Есть простой маркер для понимания причины проблемы – если вы чувствуете переживания до или в процессе секса, слышите мысли о том, что что-то может пойти не так – это сигнал о том, что история скорее ментальная, чем физическая. Хотя УЗИ простаты лишним никогда не бывает.

Бывает еще что накладывается свежая травма и это довольно частый клиентский случай – как-то раз подвел (алкоголь, стресс, простыл) и… началось. Каждый секс – как выступление на соревнованиях: "Волнуюсь до, сомневаюсь в процессе, жду, а не подведет ли сейчас…" Вот с этим прям сразу к психотерапевту! Прорабатывется быстро и навсегда.

У девочек и сложнее и проще: Отсутствие оргазма в паре, как правило растет из двух базовых историй – поймали в детстве за «приятным занятием», отсюда травма и боязнь оргазмов как таковых или боязнь показать это партнеру, сказать ему как вам больше нравится, что стимулировать. Второе – стыд и страх нелепо выглядеть, закончить раньше, описаться (не удивляйтесь, было несколько таких клиентских историй), вспотеть и тд, как следствие симуляция оргазма – выход из стыда или нелепого положения. И волки сыты и овцы целы. Постонала, потужилась и партнер думает, что он хоть куда. Мачо, способный доставить фантастическое удовольствие женщине. А сама бегом в душ, доделывать, пока настроение не упало. Реже правда бывает, что партнер совсем не мачо и через три минуты отвалился довольный и захрапел, но это другая история, тут уж точно лучше доделать 😊

Есть еще варианты с физическим дискомфортом при сексе - болевые ощущения, врожденные патологии, вагинизм, но это оставим гинекологам. Хотя под вагинизмом часто лежит психосоматический фактор.

И, наверное, гораздо реже не позволяют достичь оргазма физиологические особенности.

Беда в том, что часто причины отсутствия оргазмов не осознаются и женщины просто говорят: "У меня этого пока нет. А может мне это и не надо." Или как говорила одна моя клиентка: "У меня самой гораздо лучше получается"

Да, можно и дальше так жить, лишая себя маленьких (а для кого-то и больших) радостей, а можно оставить костыли в прошлом и попробовать получать и доставлять удовольствие в этой (а не следующей) жизни. Тем более что посещение психолога не болезненно и не травматично, а небольшой стыд, если и возникает, то с ростом доверия, проходит через пять минут после начала сеанса.

Итак, девчонки, давайте пофантазируем.
 

Вы находите его – Единственного! Любимого и желанного! Выходите замуж. Рожаете ребенка. Отказываетесь от своей карьеры, и в какой-то момент осознаете, что довольно сильно зависите от Него. Но, вы не отчаиваетесь, и чтобы не скучать, пока вы воспитываете ребенка или детей, направляете всю свою энергию на Него. На то чтобы у него получилось «За двоих». Переживаете за его успехи на работе, с интересом выслушиваете все подробности, советуете, как поступить и искренне радуетесь всем его достижениям.

Действительно, что может быть прекраснее, когда вы помогаете своему мужу «расти» и, собственно, всей семье! Ведь он – ваша опора, а вы его вдохновляете и мотивируете!

А он, вдруг, оказывается одним из тех детей, которые привыкли что родители их хвалят и любят только когда они соответствуют их ожиданиям. Он привык, что вроде безусловную, материнскую любовь ему приходилось покупать своими успехами или достижениями. Стараться для этого. Пыхтеть…

И в своей картине мира он ждал, что в браке наконец-то встретит женщину, которая будет принимать его таким как есть, любить без каких-либо условий, не за достижения или успехи, а просто так. За то что он есть. Безусловно!

И тут Вы – мотивирующая, вдохновляющая, окрыляющая. Всей своей большой энергией и любовью толкающая его... В детство! В детскую позицию, где любили только за заслуги и успехи. И получается, что толкаете вы его не вперед, а назад!

А, как известно, взрослому мужчине некомфортно в детской позиции. Появляется раздражение, невротические симптомы. И он, грустный, преуспевший, порою даже изрядно разбогатевший (и не без вашей помощи), начинает искать, где его полюбят таким, как он есть...

Плохая фантазия, но, так сказать, «на подумать».

Хотите похудеть?!
 
Каждое утро встаете с мыслью: «Ну все, сегодня я не ем! Худею». А вечером холодильник напоминает о себе каждые полчаса. И закрадывается предательская мысль: «Не сегодня. Завтра. Сегодня немного можно… Можно же начать завтра. Завтра, стопудово! А то сегодня тревога какая-то, суета на работе, да и вроде не обедал толком…»
 
Это называется ЗАЕДАЮ!
 
Стресс на работе. Раздражение. Неопределенность. Страх. Тревогу. Да все что угодно. Заедаю, потому что если поесть, то вроде как приотпустит. Не на долго, но хоть так.
 
Круто себе в этом честно признаться. Тогда все становится проще и понятней, появляется, как говорят психологи, «точка роста», место, с которого можно начать что-то менять или меняться самому.
 
Можно сделать первый шаг к пониманию, а что же на самом деле заедаем? Недовольство собой? Жизнью? Семьей… Или все сразу? Осознать какие потребности фрустрируются. А какие потребности конфликтуют, вызывая тревогу или раздражение.
 
С этим можно работать в психотерапии.
 
Ведь если понять причину тревоги или беспокойства, то можно ее проработать, изменить свое отношение к происходящему и перестать заедать.
 
Потому что, по большому счету, заесть все равно не удастся!

 

Как простить?

Просто взять и простить! Не получается?

Тогда, для начала, неплохо определиться: Никто никому ничего не должен! Нету библии «Ты должен», если не считать 10 заповедей, из которых «не убий, не прелюбодействуй, не кради, не лжесвидетельствуй и не желай жены ближнего своего и прочих его домашних животных» надеюсь, мало подходит под вашу историю (кроме, быть может, не прелюбодействуй!), но это опять же если вы человек верующий.

Вообще слово Должен растет из детства. Только ребенок справедливо считает, что мир и родители ему должны. И это действительно так, ибо без заботы родителей ребенок банально не выживет. Чего не скажешь про взрослого человека.

Поэтому если посмотреть из взрослой позиции, то сделав вам любую гадость, человек просто сделал свой выбор. Выбор, подкрепленный на тот момент обстоятельствами, выгодой, алкоголем, либидо, завистью, может даже раздражением или злостью в ваш адрес. И тому могла быть масса причин. Но, пожалуй, нет смысла оглядываться назад, так как изменить этого все равно не удастся – все уже произошло.

А, для того чтобы простить сейчас и двинуться дальше, так сказать, перевернуть страницу, надо выполнить несколько несложных пунктов:

1. Сказать ему за что вы на него злитесь.
2. Сказать ему за что вы ему благодарны (Да, именно благодарны, т.к. не бывает близкого человека которому было бы не за что выразить благодарность).
3. Сказать какое искупление или наказание он должен понести, (ну или что такое должно случиться) чтобы вы его простили.
4. Определиться сколько времени (дней, лет) должно пройти, чтобы ваша обида поутихла.
5. Представить себе ваши отношения, после того как вы искренне простили, забыли обиду. Как будто это уже случилось.
6. Еще, очень ресурсно нарисовать свою обиду! Я часто применяю этот прием в психотерапии. Выкладывая обиду на бумагу, вы как будто расконвертируете свои чувства, даете им выход, визуализацию. И возможно оставите часть своей обиды на бумаге!

Но, бывает так, что причины ваших обид гораздо глубже, чем кажется с первого взгляда и вполне возможно (а чаще всего именно так бывает) растут из детства. И тогда чтобы избавиться от токсичного чувства обиды потребуется помощь опытного психотерапевта. Ведь дело еще в том, что все токсичные чувства оттягивают на себя много вашей энергии, не оставляя ее на творчество, созидание и наслаждение жизнью!

Итак, вы родили!
 
То, чего вы так долго хотели и лелеяли мысль об этом, случилось!
И если на вопрос: «Вы счастливы?» вы отвечаете «Да!», то можете не читать дальше!
 
Но если вы отвечаете «Нет», или мое любимое «Когда?», то все, что ниже, для вас.
 
Есть несколько объективных причин, почему счастье материнства, в котором до родов хотелось купаться, проглядывает не чаще питерского солнца.
 
1. Гормональная перестройка. Не секрет, что роды – это стартовый толчок: становится непонятным тело, по-другому воспринимается реальность. Много новизны в ощущениях.
 
2. Эмоции, которые зашкаливают. Радость меняется грустью, тревогой. Все вокруг словно заторможенные, не понимают, не поспевают, не помогают. Но на самом деле это просто вы стали другой! Ответственной не только за себя. Подогретой новым состоянием!
 
– Не переживайте, дайте себе время, и вы к этому привыкните. Это заложено многовековой эволюцией и направлено на то, чтобы вы смогли «на адреналине» пережить бессонные ночи, бесконечное кормление и банально не сойти с ума в этот непростой период своей жизни.
 
3. Психологический конфликт, в котором вы можете оказаться, будет особенно выражен, если не было естественного, длительного проживания родов, если было кесарево. Он заключается в том, что еще недавно часть вас жила под вашим сердцем. И вы чувствовали эту часть, как частицу себя. Но вдруг этих частей стало две. Их уже не осознать, как одно целое…
 
– При естественных родах у вас есть время, сознание, боль и, наконец, желание, чтобы это поскорее закончилось. Есть ощущение того, что вы сами сделали это. А вот при стимулированных родах кажется, будто ребенка буквально отняли. Как-то вдруг, быстро, неожиданно, насильно! И тогда это разделение неосознанно воспринимается как утрата! Как будто вы что-то потеряли. Любимое. Долгожданное. Дорогое.
 
Отсюда возникает парадокс: вроде все случилось, ребенок рядом, вы дома, но это не радует!
 
Весь Инстаграм пестрит картинками счастливых мам, домашнего уюта, просторного загородного дома, детской комнаты, заваленной дорогими игрушками, счастливого папы…
 
А у вас совсем не так!
 
Есть накопившаяся усталость, хочется спать, болит грудь, нет этой отдельной детской комнаты, нет няни, муж не понимает – требует секса, ребенок временами бесит, и даже лезут иногда в голову пугающие мысли: «А не заткнуть ли его, орущего, нахрен подушкой, или ударить посильнее, чтобы заткнулся…»
 
И как следствие деструктивные мысли: «Я плохая мать!» – или «Убежать бы куда, бросить все…» В результате тяжело как физически, так и психологически. И если физически самой себе не помочь, то психологически помочь можно и нужно.

Жду вас на приеме в своей студии или онлайн!

Накрывают эмоции?
⠀
Не секрет, что во время родов и некоторое время после у женщины наступает гормональный сдвиг.
⠀
И одним из его проявлений является сильный всплеск эмоций. И действительно меняется статус: из беременной она становитесь мамой. Начинается период кормления. Происходит психологическое разделение двух людей еще недавно бывших одним целым.
⠀
Это и радость, и ответственность, и сомнения, и созависимость, и страх за себя и ребенка. Можно долго перечислять. Но уже видно, что не все эти эмоции позитивные. С позитивными проще – наслаждайтесь! Но что делать с негативными эмоциями или переживаниями? Как не начать выплескивать их на ребенка или близких!?
⠀
На самом деле можно начать задолго до родов. Конечно, не часто увидишь беременную на приеме у психотерапевта! Хотя это может оказаться полезнее многих курсов которые предлагают будущим мамам.
⠀
Но если не получилось позаботиться заранее, то никогда не поздно – можно прийти на психотерапию и после родов.
⠀
Проработать свои страхи, избавиться от негативных переживаний и начать наслаждаться счастьем материнства!

Боитесь летать✈️✈️✈️?!

Я тоже боялся. У меня был авиаперелет, который чуть не закончился катастрофой, и я научился бояться. За себя, за дочь, с которой летел, за близких…

Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, что же на самом деле тогда произошло, осознать свои страхи. Чтобы начать делегировать пилоту ответственность за свою жизнь. Положиться на статистику, что переходить дорогу опаснее чем летать через Атлантику. Понять, как можно не убегать от страха, а сказать себе честно: «Я боюсь»! И это означает — я живой. Живой человек, который позволяет своим чувствам проявляться. Принимает их... .

Я понял это для себя. Я нашел выход. У меня на сайте (ссылка в профиле) есть рекомендации что нужно делать в полете, чтобы выйти из панической атаки, начать переживать меньше, заземлиться.

В психотерапии, есть методики, например EMDR, которые могут помочь вам полностью избавиться от аэрофобии.

Сесть в самолет, вытянуть ноги, надеть наушники и переживать только за то, когда можно будет откинуть столик и включить любимый сериал «Лучше звоните Солу» или «Игру престолов»

Вы ни разу не были у психотерапевта?

Ну, тогда, вы знаете как жить без него!

А хотите попробовать по-другому?

Все, о чем вы мечтаете, давно могло бы прийти в вашу жизнь! И единственное что этому мешает - ваши сопротивления, страхи и защиты.

Поэтому и приходят к психотерапевту.

В психотерапии можно проработать обиды, стыд, вину, почувствовать границы своего комфорта, приобрести душевное равновесие. Разобраться со своими сопротивлениями, блокирующими убеждениями. Найти «точку роста». И тогда мечты начнут становиться реальностью!

Все мы часто сталкиваемся со своим раздражением.
⠀
Наверное, надо быть совсем просветленным человеком, чтобы никогда не разражаться и не злиться. Поэтому такая эмоция как раздражение возникает довольно часто. И тогда есть два варианта развития событий – вы это раздражение осознаете, так сказать, отлавливаете или нет.
⠀
Если нет, то вы оказываетесь в некотором дискомфорте, неудобстве, не очень понимая, что с вами происходит. Просто все вокруг напрягает или не радует…
⠀
А, если же вам удается осознать свое раздражение – то встает следующий вопрос: как перестать раздражаться? Что с ним, этим раздражением, делать?!
⠀
Самый худший, но, к сожалению, распространенный вариант – направить его внутрь себя. Например, стиснуть зубы, сжать кулаки, потерпеть. И если это будет продолжаться некоторое время, а раздражение сильное, то у вас, скорее всего, начнет болеть голова…
⠀
Подавленное раздражение может быть причиной плохого настроения, нарушения сна, заедания и как крайний вариант – психосоматики. Мышечных зажимов, болей в пояснице или шеи и тп.
⠀
Поэтому раздражение лучше всего куда-то деть!
⠀
Именно деть, а не положить в копилку "Я вам еще покажу!", где с детства лежат обида и месть за отобранные игрушки.
⠀
Самый верный вариант куда можно пристроить раздражение и даже злость – экологично вернуть тому, кто вас раздражает. Обозначить свою эмоцию! Сделать это лучше используя Я-высказывания, а не Ты-высказывания (как чаще всего все делают?). Например: "Я раздражаюсь, когда слышу что ты говоришь" (вместо привычного: "Ты несешь чушь!"). Ведь то что вам кажется ерундой, для другого человека может казаться важным или даже полезным. Одним словом, избегайте оценок!
⠀
Другое дело если вас раздражает начальник и предъявить свое раздражение вы ему не можете или маленький ребенок, который все равно не поймет чем же он вас бесит.
⠀
Тогда это раздражение можно выплеснуть через агрессию во внешнюю среду. Например, выйти на балкон и поорать. Очень эффективно, но не очень социально?. Поколотить подушку. Сходить в баню с веничком.
⠀
Одним словом "выпустить пар" любым приемлемым способом.
⠀
Важно не накапливать его в себе!

Панические атаки - кто-то наблюдал их у знакомого, а кто-то испытывал на себе. Ниже я расскажу, что делать во время панической атаки, что можно предпринять самому, без помощи психотерапевта или без лекарственных препаратов, если вас вдруг неожиданно накрыла паническая атака.

⠀
Однажды, в довольно напряженный момент своей жизни – нервотрепки на работе, недовольство собой, скандалы в семье, я попал в пробку посреди длинного моста. И вроде все было как всегда – еду я один в своей большой, просторной машине, играет радио. Пробка как пробка. И тут вдруг, откуда-то из далека, вроде ненавязчиво, долетает предательская мысль: «А деваться то некуда! Пробка, мост, никуда не свернуть! А вдруг “сплохеет“, случится что-то со здоровьем, и что? Скорая неизвестно когда приедет, машину на мосту не бросишь!» И как-то защемило в груди, сердце начало биться все быстрее и быстрее, и начал я проваливаться в ужасный, липкий, парализующий страх…

Я не помню, как я съехал с того моста и добрался до дома, но тогда я впервые узнал, что такое Паническая атака.

По своей сути паническая атака – это приступ паники, как правило, сопровождающийся яркими телесными проявлениями, такими как боль в груди, сердцебиение, потливость, онемение в руках, ногах, стеснение дыхания и т.д., которые только усиливают тревогу и вызывают дискомфорт, а чаще даже дезориентацию в происходящем.
⠀
Но человеку в состоянии панической атаки ничуть не кажется, что это просто паника. Он реально ощущает слабость, страх, чувство, что с ним явно что-то не так, ему плохо, еще немного, и он может умереть или потерять сознание. Часто при этом есть ощущение, что это не стоит показывать другим людям, вроде как это временная слабость, которая может пройдет сама, да и неудобно как-то…
⠀
Иногда эти ощущения иногда называют "прыжком в темноту".

Я бы разделил панические атаки на три вида:
– Атаки заложника ситуации (в том числе одиночества),
– Атаки, связанные с конкретным местом или ситуацией,
– Атаки, так сказать “на ровном месте“.

(пожалуй, есть еще один, вид – ПА перед сном, но о них позже)
⠀
Атаки заложника ситуации запускаются при срабатывании внешнего триггера – замкнутое пространство лифта, кресло стоматолога, труба МРТ, совещание, с которого не уйти. Все эти ситуации объединяет одно – нельзя уйти, либо физически (замкнутое пространство), либо без репутационного риска (совещание). Сюда же я бы отнес заложника одиночества – когда вы один в квартире, и некому будет помочь (соседи далеко, дверь заперта изнутри), если что-то случится…

Вторая категория панических атак связана с местом, например, метро или мост, высокий этаж. Но такие панические атаки могут случаться не каждый раз, когда вы там оказываетесь.

И наконец, третья категория – неожиданные, назовем их так, "на ровном месте". Эти панические атаки развиваются самостоятельно, и не имеет значения, есть вокруг вас люди, способные помочь; в комфортной ли вы ситуации или нет. У людей злоупотребляющих алкоголем чаще всего они случаются с похмелья.

Как же быть и что делать во время панической атаки?

Во-первых, не надо переживать – вы точно не умрете. Хотя при панической атаке, чаще всего

кажется именно так: "Сейчас я умру!" – но нет, 15, максимум 20 минут характерный период панической атаки, после которого организм адаптируется и выходит из этого состояния.

Во-вторых: заземлитесь. В прямом смысле этого слова. Начните с дыхания, попробуйте дышать глубоко. Включите медитативное дыхание. Почувствуйте, как воздух входит через ваш нос, наполняет легкие, затем выходит через приоткрытый рот. Проделайте глубокий вдох и выдох несколько раз.

Далее – почувствуйте свое тело, физически. Почувствуйте ноги, которые опираются на землю, потрите свои руки, чтобы лучше почувствовать их. И "провалитесь в таз" попробуйте из головы, из мыслей и фантазий переместить фокус внимания в попу. Да-да, в ту самую попу, на которой вы сидите. Почувствуйте стул или кресло под нею. Опору под ногами. Просто представьте, что ваше "Я" перемещается из головы вниз. Проваливается в таз. В физические ощущения.

Далее – скажите развивающейся панической атаке слово «Стоп». Это стандартная процедура из БДСМ, безальтернативно означающая окончание любого акта. Попробуйте услышать его как команду свыше и повиноваться. Здесь тоже может понадобиться тренировка и постепенность, но это очень рабочий инструмент, который при определенном навыке может останавливать даже навязчивые мысли.

Следующий шаг, если предыдущие попытки не вернули вас в реальность, – попробуйте вспомнить состояние, когда вам было очень хорошо – танцы, рыбалка, весенняя прогулка на природе, и эмоционально перейдите в него. Возможно для этого понадобится некоторый медитативный навык, но это быстро приобретается.

И, пожалуй, главнее: не идите на поводу у страха. Переключите свое внимание на что угодно. Не в фоновом режиме, а по-настоящему. Например, находясь в самолете (если вы мужчина), подумайте, какая красивая стюардесса! Какие ноги/грудь/попа… или переключите внимание на симпатичного соседа (если вы женщина, конечно), подумайте, интересно… Включите сексуальную потребность и пофантазируйте на эту тему. Или переключитесь на симпатичного малыша, сидящего через проход, и подумайте, а что будет, если вы покажете ему язык!

Возможно что-то из этого у вас не получиться с первого раза, а что-то даже со второго. Но всему можно научиться!

А если у вас не будет самостоятельно получается, то когда вы будете готовы, записывайтесь на очную или скайп консультацию или приобретайте онлайн курс Как избавиться от Панических атак. Вместе мы разберемся с причинами ваших панических состояний и выработаем оптимальную стратегию избавления от этого непростого недуга!

(Эдинбургский тест для определения послеродовой депрессии)

⠀

Не секрет, что во время родов и некоторое время после у женщины наступает гормональный сдвиг.
⠀
И одним из его проявлений является сильный всплеск эмоций. И действительно меняется статус: из беременной она становится мамой. Начинается период кормления. Происходит психологическое разделение двух людей еще недавно бывших одним целым.
⠀
Это и радость, и ответственность, и сомнения, и созависимость, и страх за себя и ребенка. Можно долго перечислять. Но уже видно, что не все эти эмоции позитивные. С позитивными проще – наслаждайтесь! Но что делать с негативными эмоциями или переживаниями? Как не начать выплескивать их на ребенка или близких!?
⠀
Есть психологический тест, позволяющий определить послеродовую депрессию – состояние в котором часто оказываются мамы, родившие впервые, хотя я наблюдал эти симптомы и после четвертых родов.

⠀

Ниже вы можете пройти Эдинбургский тест на послеродовую депрессию, оценив свое состояние ЗА ПОСЛЕДНИЕ 7 ДНЕЙ:

⠀

1. Я могу посмеяться и увидеть светлую сторону происходящего.

0 - Так же, как всегда
1 - Теперь несколько меньше, чем раньше
2 - Определенно меньше
3 - Вообще не могу

⠀

2. Я смотрю в будущее с удовольствием и оптимизмом.

0 - Так же, как всегда
1 - Скорее меньше, чем обычно
2 - Определенно меньше, чем обычно
3 - Едва ли

⠀

3. Я без надобности виню себя, если что-то идет не так.

3 - Да, в большинстве случаев
2 - Да, временами
1 - Не очень часто
0 - Нет, никогда

⠀

4. Я испытываю тревогу и беспокойство без видимой причины.

0 - Нет, ни сколько
1 - Очень редко
2 - Да, иногда
3 - Да, очень часто

⠀

5. Я испытываю страх или панику без видимой причины.

3 - Да, достаточно часто
2 - Да, иногда
1 - Нет, не часто
0 - Не испытываю

⠀

6. Обстоятельства оказываются сильнее меня.

3 - Да, в последнее время я вообще не могу сними справиться
2 - Да, порой я не справляюсь так же, как обычно
1 - Нет, в большинстве случаев я справляюсь достаточно хорошо
0 - Нет, я справляюсь так же хорошо как обычно

⠀

7. Я чувствовую себя такой несчастной, что последнее время плохо сплю.

3 - Да, почти все время
2 - Да, иногда
1 - Не очень часто
0 - Нет, нсколько

⠀

8. Мне грустно, я чувствую себя подавленной.

3 - Да, почти все время
2 - Да, достаточно часто
1 - Не очень часто
0 - Нет, нсколько

⠀

9. Я чувствовала себя настолько несчастной, что даже плачу.

3 - Да, почти все время
2 – Иногда
1 - Не очень часто
0 - Нет, нсколько

⠀

10. Мне приходят в голову мысли нанести себе вред.

3 - Да, достаточно часто
2 – Иногда
1 - Почти никогда
0 – Никогда

⠀

Сосчитайте сколько балов наберут ваши ответы, и если это будет более 10 баллов, или ответ на последний вопрос отличается от Никогда – вам нужно обратиться за помощью к психологу!
⠀
Дело в том, что не всегда женщина может осознать, что она находится в состоянии депрессии, боле того, непривычные новые хлопоты, переживания и порою банальная усталость не дают ей понять, что же на самом деле она сейчас чувствует. И если депрессия продолжается более двух недель, то выйти из нее самостоятельно становится крайне сложно!
⠀
Я уже писал об этом в посте Как быть счастливой после родов.
⠀
Итак если вы чувствуете, что у вас депрессия, 1-е что можно сделать – обратиться к психологу или психотерапевту.

⠀

2. Запросите поддержку у близких – мужа, мамы, подруг. Не пытайтесь быть матерью-героем! Это опасно, вы можете навредить себе и ребенку. Поэтому не стесняйтесь! Кстати, раньше, лет 100 назад, воспитанием ребенка занимались в среднем 3 человека (Например мама, старшая сестра и бабушка)

⠀

3. Найдите время восстановить силы – хотя бы на два-три часа в день делегируйте ребенка няне, мужу, маме, чтобы немного отвлечься и успеть отдохнуть.

⠀

4. В безвыходной ситуации – кооперируйтесь, сегодня вы можете посидеть час-другой с соседским ребенком, завтра вас выручит соседка.

⠀

5. Давайте волю эмоциям, но не направляйте их внутрь себя или на ребенка. Иногда просто поорать в никуда, выпустить пар, бывает терапевтично!

⠀

6. И помните, то, что вас может раздражать ребенок, у вас могут возникать желания "убежать куда глаза глядят" – это естественные желания, вовсе не означающие, что вы так сделаете или что вы Плохая мама!

⠀

Если у вас не получается самостоятельно справиться с депрессивным состоянием или вы переживаете о том, что что-то делаете не так, окружающие вас не понимают или вам сложно справиться со своими чувствами - жду вас на консультацию в СПб или по скайп, если вы в другом городе!

Можно ли безусловно доверять мужчине?

⠀
Конечно Нет! Или конечно Да!
⠀
Поехали разбираться.
⠀
С одной стороны мужчина, будучи целеустремленным, привыкшим достигать поставленной цели любой ценой, не скупясь на средства, склонен приврать (обмануть) С другой, внутреннее благородство...
⠀
Но нет! Все гораздо проще!
⠀
И растут корни вранья, как всегда из детства.
⠀
Часто детям враньем приходится покупать внимание родителей, например, привирая что он больно ударился, зная, что тогда родители обволокут его заботой и вниманием.
⠀
Но, по большому счету все зависит только от того, наказывали ли ребенка в детстве за правду или нет. И если, сознавшись в двойке, ребенок получал "ремня" или моральный прессинг, (тогда еще детей не ставили в угол без вайфая), то это значит, что каждый раз в нем подращивали желание промолчать или соврать, что у него "все нормально", вырабатывая устойчивый паттерн: соврал – избавился от неприятностей.
⠀
Поэтому (привет девчонки, держите лайфхак), ответ на вопрос можно ли верить мужчине прямо противоположен его ответу на вопрос «наказывали тебя в детстве?» И если ответ Да – верить нельзя. А если нет, то верить можно!
⠀
Как-нибудь, невзначай спросите своего суженного, а тебя лупили в детстве за шалости? И если ответ "Да" или "Еще как", то скорее всего перед вами "Врун".
⠀
Понятно что есть исключения из правил, но в целом это рабочий инструмент.
⠀
Мне, например, в детстве частенько перепадало (то в мамин сервант из папиного ружья выстрелил, то бабушкин бриллиант об окно проверил на прочность, то фотоаппарат разобрал :), но, став психологом, я перешел в разряд исключений, так как проработанному человеку врать становится незачем.

⠀

А если вам самой (или самому) сложно говорить правду, и вы хотите это изменить, то когда вы будете готовы — жду вас на консультацию в СПб или по скайп, если вы в другом городе!

Сон – очень важный процесс ассимиляции, переживания того, что вы увидели за день.
⠀
Обычно это происходит в активной фазе «быстрого сна». В этот момент наше сознание, так сказать, «на автопилоте» перерабатывает все то, что мы успели запечатлеть, но не успели воспринять и переработать за прожитый день.
⠀
Все ваши тревоги, заботы и даже мечты являются к вам во сне. Они спонтанны и непосредственны. Не обременены сознательными проекциями, рациональным разумом. Они исходят больше из чего-то интуитивного, из способности видеть или чувствовать «спинным мозгом», как, например, стоя в автомобильной пробке мы моментально считываем и чувствуем, что на нас кто-то смотрит из соседней машины.
⠀
Так или иначе, наши сны – это и есть мы.
⠀
Но, особенно интересны, с точки зрения психотерапии, повторяющиеся сны, или когда в их основе лежит один и тот же похожий сюжет. Ведь не просто так один и тот же сон повторяется несколько раз?
⠀
Если вам с каким-то постоянством снятся такие сны, то, пожалуй, есть смысл задуматься что же это значит?

А значит это, скорее всего, то, что есть некоторое переживание, которое существует вне вашего осознанного восприятия. И бодрствуя вы не задумываетесь от этом. Но во сне, когда ваше сознание дремлет это переживание всплывает образами или картинами, так как подсознание не умеет разговаривать с нами "прямым текстом". И если эти образы повторяются в ваших снах несколько раз - это сигнал.
⠀
Возможно ваша интуиция, ваше неосознанное стучится к вам с каким-то посылом!? Говорит, а порою даже кричит: «Смотри, обрати внимание, задумайся». Хотя, как правило, сны не несут в себе прямых указаний. Они разговаривают с вами языком образов. И вряд ли конкретный Дмитрий Иванович в вашем сне будет Дмитрием Ивановичем. В одном случае он может быть крысой, которая пытается вас подъесть, в другом – чемоданом, который тяжело тащить, но нельзя бросить…

⠀

В исследовании снов есть много интересного и ресурсного. Можно свободно интерпретировать образы, провести параллели в реальную жизнь, найти связь с событиями и людьми, которые нас окружают. Понять, что же значит приснившаяся лестница, у которой нет перил. И что такое отсутствующие перила в реальной жизни? Или что скрывается за последней ступенькой лестницы, на которую страшно встать, как, например, в моих повторяющихся снах…
⠀
Я люблю работать со снами как психотерапевт! В этой работе есть много ответов на вопросы, которые мы часто себе задаем. И, мне кажется, что работа со снами – первый шаг к познанию себя.

⠀

Несколько правил, которые помогут сохранить сон, для дальнейшей работы:

⠀
- Проснувшись, не открывая глаза, вспомните весь сон, словно хотите его пересказать кому-то.
- До того как вы начали активно двигаться, ходить, принимать душ - запишите сон в блокнот
- Выпишите отдельно все яркие образы и предметы, даже неодушевленные (например, маленькое окно, луч света, большой стол...)

Часто ли ваши желания сбываются?
⠀
Как правильно загадывать желания – так, чтобы они сбылись?
⠀
Я часто пишу про деньги – нельзя просто хотеть денег, и побольше! Нет! Надо хотеть конкретную реализацию того, на что вы собираетесь их (деньги) потратить. Не кучу денег, не так «чтобы на все хватило», а мерседес GLA, загородный дом, дачу, новый айфон… Очень конкретно. Визуализируя объект. Чувствуя его, словно он уже у вас в руках. И это относится не только к деньгам, а ко всему, чего вы хотите!
⠀
Итак, семь правил, которые позволят вашим желаниям стать реальностью:
⠀
1. Хотеть очень конкретно. Например, если вы болеете, надо не хотеть «Поправиться», а хотеть «выздороветь», иначе вы можете банально поправиться – потолстеть!
⠀
2. Нужно хотеть за себя. Не «чтобы мои дети были здоровы», а «чтобы я была матерью здоровых детей» (можно добавить счастливой  [?] )!
⠀
3. Нужно желать, ощущая себя так, как будто у вас это уже есть!
⠀
4. В желании не должно быть частицы «Не» – замените «я хочу НЕ страдать», на «я хочу быть счастливой», вместо «я хочу НЕ бояться – я хочу быть смелой!».
⠀
5. Никаких «минимум», желайте «от». От миллиона, от 10 клиентов, от трех квартир…
⠀
6. Выкиньте, продайте, избавьтесь от всего лишнего или мешающего появиться новому. Купить новую машину гораздо проще и быстрее, если продать старую. Проще познакомиться, завершив прежние отношения. И это работает во всем.
⠀
7. И помните: только ваши страхи и сопротивления мешают вашим мечтам стать реальностью!
⠀
Про страх новизны, блокирующие убеждения, сопротивления и то, какие они бывают, чуть позже.
⠀
А пока попробуйте взять листок бумаги и просто выписать то, о чем вы мечтаете. Так, для себя, свой список желаний… Пусть это будет первым шагом!

Жду вас на консультацию в Санкт-Петербурге или по Skype, если вы в другом городе!

Здравствуйте, меня зовут Константин Комаров, я психолог. Я часто слышу от своих клиентов вопрос: «Как завершить отношения, которые давно напрягают? Как расстаться без скандалов и взаимных обид?»

Звучит это примерно так: «Я никак не могу принять решение! Сомневаюсь. Утром ухожу на работу с мыслью: ну, сегодня точно приду домой и все скажу, а вечером прихожу домой и думаю: может, не сегодня, скандал, истерика, разборки, слезы… точно не сегодня! И потом, как же ребенок? А как делить квартиру? А ведь еще не выплатили ипотеку. А что ждет в новых отношениях? И начинаю себя уговаривать: может попозже, вот ребенок подрастет, дом достроим, ремонт закончим, машину новую купим, маму вылечим… И так откладываю и откладываю».

Действительно, принять такое «судьбоносное» решение сложно. Возможно, какое-то время придется мириться с чувством, что ты сделал больно близкому человеку, предал его. Но, как говорил основатель гештальт-подхода в психотерапии Перлз: «Мы рождены не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания!» Поэтому важно сначала все решить для себя. Все взвесить, увидеть себя в этом «свободном будущем». И понять, что этот выбор опирается на свои желания и потребности. На свое «хочу», а не чье-то: «ты должен».

В этот непростой жизненный момент трудно бывает найти поддержку извне. Не очень помогут советы друзей за бутылкой вина. Родители, скорее всего, осудят, коллеги скажут: «А что ты до сих пор тянешь?», дети не поймут… Поэтому важно самому/самой осознать некоторые моменты и сделать свой собственный выбор. Взять на себя всю ответственность этого непростого решения.

Я предлагаю своим клиентам в этой ситуации ответить самим себе на следующие вопросы:

– Что вас действительно держит в старых отношениях?
– Какие ваши потребности удовлетворяются в старых отношениях?
– Какие потребности будут удовлетворяться в ваших новых или свободных отношениях?
– В чем будет ваша вина в случае расставания?

Иногда бывает достаточно понять, что ты теряешь (или оставляешь) там, а что приобретаешь уйдя. Понять, сколько времени у тебя есть на то, чтобы ждать или терпеть.  И если, взвесив все, получить внутреннюю уверенность, то принять это непростое решение будет легче.

А уж если вы приняли такое решение, то важно постараться все сделать экологично. Можно попробовать найти правильные аргументы и сказать об этом, не обидев своего партнера на всю оставшуюся жизнь. Сказать без оценок или обвинений в его адрес.

Лучше всего в такой момент говорить о своих чувствах, используя «Я-высказывания», например: «Мне не нравится, я хочу…» Есть большая разница между оценочным «Ты некрасивый» и «Ты мне не нравишься», между «Ты отнял/отняла у меня свободу» или «Я хочу пожить свободно, разобраться в своих чувствах». В одном случае это вызывает обиду, раздражение, во втором – есть шанс, что вас поймут и услышат. И что еще очень важно – не надейтесь, что вас поймут сразу. Как правило это происходит сильно позже…

Жду вас на консультацию в Санкт-Петербурге или по Skype, если вы в другом городе.

Страх, если понять его причину и природу, становится в разы меньше. И отступает вовсе, если удается осознать, насколько он действительно обоснован. Остается лишь его малая часть, которая нужна для самосохранения и осторожности.

Отдельное направление моей терапевтической практики – работа со страхами. Или, другими словами, как побороть свой страх?

Десятки тысячелетий человек адаптировался к различным жизненным ситуациям. Вырабатывал оптимальные варианты поведения для разных повторяющихся ситуаций таких как: конфликт, опасность, агрессия со стороны внешней среды, война или даже потеря близкого человека. С каждым поколением шлифовались шаблоны его поведения, закреплялись полученные навыки, появлялись традиции поведенческих реакций или переживаний. Издревле поведенческие модели передавались от поколения к поколению в виде пословиц, песен, обрядов, легенд, сказок и даже танцев.

Но сегодня мир меняется очень динамично, и на адаптацию к этой постоянно меняющейся реальности природа отводит человеку дни, а порою часы или минуты. Ситуации, возникающие вокруг нас сегодня, зачастую не имеют передаваемых из поколения в поколение шаблонов. В нашем генетическом опыте нет моделей поведения для большинства современных вызовов среды. Как нет, например, сказок про собеседование, нет песен о стрессе на экзамене.

Отсюда у современного человека появляется страх. Страх перед выступлением с трибуны, стоматологом, страх перед МРТ-исследованием, хирургической операцией, сдачей анализа крови из вены. Иногда этот страх становится навязчивым и превращается фобию: «боюсь летать на самолете, я не могу ходить по мостам, боюсь управлять автомобилем, у меня панические атаки«. Все это  естественная реакция нашего сознания перед лицом опасности, не прописанной в нашей генетической памяти.

Пример тому искусственная невесомость. При подготовке космонавтов врачи столкнулись с интересным феноменом. Человек, впервые оказавшийся в условиях невесомости, испытывал жуткий испуг и панику длительностью … 6 секунд, сразу после которых испытуемые впадали в состоянии радостной эйфории. Оказывается, невесомость – по сути состояние свободного падения, и у нас не было предков, которые падали бы дольше 6 секунд. Те, кто падал дольше, как правило, погибали и не давали потомства. По истечении этих 6 секунд невесомость не прекращалась, но вековой опыт, отсчитав время смертельного падения и осознав себя живым, давал мозгу команду: «пронесло, спаслись!», и вместо первобытного страха наступала необъяснимая радость.

Что же делать со страхом, как не дать ему перерасти в фобию?

Как правило, все страхи берут начало в экзистенциальном страхе смерти. Это страх, закрепленный эволюцией на уровне подсознания, страх, который тысячи лет помогал человечеству выживать. Он носит защитный характер. Все, что опасно для жизни, отметалось либо делалось только в угоду важной цели. Поэтому через этот страх человеку крайне тяжело перешагнуть. Он лежит в основе практически всех остальных страхов. Звучит парадоксально – как, например, страх посещения стоматолога связан со страхом смерти? Очень просто – это происходит вне нашего сознания. Нет генетического опыта посещения стоматолога, накопленного сотнями поколений. Но есть понимание, что тебя обездвижат и будут делать больно. И наша фантазия автоматически дорисовывает мрачную картину и подкладывает туда «вдруг я умру, я же не знаю, чем это закончилось у дедушки, прадедушки и остальных моих предков». И действительно, такого опыта не было. Наши прадедушки и прапрадедушки ходили максимум к хирургу или знахарю на удаление зубов, и, наверное, поэтому и сейчас встречаются люди, которые предпочитают удалить, а не лечить больной зуб. Или тянут до последнего…

Как же бороться со страхами? Не давать страху перерастать в «конец света» или повисать пугающей неизвестностью. В своей работе я часто применяю такой прием, который можно проецировать на любую пугающую ситуацию. Мы с клиентом идем навстречу этому страху, не спеша, осознанно. И разводим страх конкретной ситуации со страхом смерти.

Вы можете проделать это самостоятельно. Для этого необходимо воссоздать в своей фантазии пугающую ситуацию и прожить наихудший сценарий.

Например, в терапии этот диалог выглядит так:

– Я боюсь выступать перед нашим коллективом, там будет полный зал!
– А что самое страшное может случиться?
– Я облажаюсь!
– Давай пофантазируем, как это может произойти?
– Я переволнуюсь и забуду, что хотел сказать.
– И что дальше?
– Дальше будет неловкая пауза, и я разволнуюсь еще больше, и все это увидят!
– Хорошо, и что произойдет?
– Я сгорю от стыда!
– Ты прямо на трибуне сгоришь?
– Ну, нет, метафорично, просто мне будет неловко.
– И что случится?
– Да, в принципе, ничего. Все посмеются и… наверное, я извинюсь… и… не так это и страшно!

Как только страх конкретной ситуации размежёвывается со страхом смерти, он перестает быть глобальным захватывающим, сковывающим, парализующим. Он становится просто опасением. А понимание, чем конкретно ситуация может закончиться, кладет конец разыгравшейся фантазии и делает вполне понятным возможный исход, пусть даже и не очень успешный, но точно «не смертельный».

Конечно самому не сделать терапевтическую работу целиком – сблизится со своим страхом, встать под его проекцию, услышать его посыл. Но даже простое осознание своего страха и возможность посмотреть ему в лицо существенно его уменьшит. Ведь самый быстрый путь избавления от страха – идти ему навстречу, а не бежать от него!

Важно понимать, что проще осознанно избавиться от страха, чем переживать его постоянно, ведь подавление страха организует телесный симптом и служит началом психосоматики, когда эмоциональное переживание формирует физический отклик в теле в виде дискомфорта, зажатости и, как следствие, служит началом многих хронических заболеваний.

Жду вас на консультацию в Санкт-Петербурге или по Skype, если вы в другом городе.

В своей практике я часто сталкиваюсь с запросом, как научить или даже заставить детей слушаться. Хорошо учиться, заправлять постель, не раскидывать вещи, экономить деньги и так далее. И вообще, почему дети не слушаются родителей?

Ниже я попробую рассказать, что и как с этим можно делать.

Зачастую родители пытаются научить детей что-либо делать (например, заправлять постель утром), с завидной настойчивостью объясняя детям, что им обязательно надо это делать! И что если ребенок будет это делать – он молодец, а если нет, то возможно будет наказан… Но чаще всего дети исправно забывают об этом каждое утро. Через какое-то время это начинает «выбешивать» родителей – ребенок-то растет и вместе с ним, вроде как, должна расти его сознательность!  Но время идет, и этого не происходит. Тогда они приносят этот запрос в терапию: «Как все-таки заставить детей что-то делать?!»

Как-то раз я решил разыграть ролевую сцену (я часто применяю такой прием в терапии), в которой мама, требующая соблюдать порядок, была бы на месте ребенка. Я попросил ее почувствовать себя ребенком, веселым, беззаботным, игривым. И когда она совсем вошла в роль, я спросил ее:

– Ты действительно чувствуешь, что тебе надо заправлять постель каждое утро?
– Нет, конечно! – Ответила она из роли ребенка – Мне нет. Моей маме надо!

Это было очень важное для нее осознание. Она все время говорила ребенку, что ЕМУ надо что-то делать. А ребенок не чувствовал такой потребности и не воспринимал это «надо», как правду. Он, скорее, чувствовал, что это не соответствует его внутренним убеждениям. Кому же на самом деле было надо, чтобы он заправлял постель? – Его маме! Этот инсайт изменил постановку вопроса. И мама попробовала донести до детей другую правду – не ИМ надо, а ЕЙ надо. Она попросила детей заправлять постель для нее. И каково же было мое удивление, когда спустя пару недель она позвонила мне со словами:  «Представляешь, кажется, меня услышали! Ребенок стал заправлять постель по утрам!​»

Очень важно правильно сформировать свой запрос или просьбу к ребенку!

Но иногда сказать, что тебе от детей чего-то надо, – мало. Не всегда дети готовы уважать интересы и границы взрослых или понимать взрослую целесообразность или логику. В этом случае можно предложить детям обмен или попытаться вовлечь их в игру. Детям можно предложить любой соблазнительный для них вариант, например: «Ты собираешь разбросанные игрушки, а я, взамен, читаю тебе сказку» или что-то еще… И это умение договариваться принесет им много пользы во взрослой жизни. А самых маленьких детей чаще можно просто вовлечь в игру, сделав вашу потребность элементом интересного для ребенка шоу.

Поэтому чаще:
– Играйте.
– Договаривайтесь.
– Поощряйте​.

Помните, есть очень важный психологический принцип: два месяца устойчивого навыка формируют привычку! И если ребенок два месяца «позаправляет» кровать каждый день, дальше он будет делать это «на автомате»!

Жду вас на консультацию в Санкт-Петербурге или по Skype, если вы в другом городе.

В своей терапевтической работе я сталкиваюсь с тем, что мои клиентки не принимают себя.

Я часто слышу: «Я недостаточно худая, у меня маленькая грудь, большая грудь или большая попа… я себе такой не нравлюсь!»

И это неприятие своей фигуры, неприятие себя такой, какая ты есть, имеет свои вполне определенные причины.

Так как же научиться принимать себя?
​
Если оглянуться в свое детство, то, наверное, каждый может вспомнить мамино: «Что ты на себя напялила?! Как ты выглядишь, как тебе не стыдно, что скажут люди…» Или учителей в школе, которые стыдят тебя перед доской за невыученный урок, насмешки и приколы одноклассников, из-за которых приходилось краснеть. В Англии, например, учителям запрещено объявлять оценки перед всем классом. И даже записывая в журнал низкую оценку, они говорят: «Ты молодец, сделала все, что могла!».
​
Чаще всего оттуда, именно из детства, и растет это недовольство собой, неприятие себя, зависимость от оценок окружающих. Эти переживания действительно могут отравлять жизнь и мешать свободному, непринужденному общению с другими людьми, заставлять постоянно оглядываться на то, как вы выглядите в чужих глазах.
​
Как же научиться любить себя? Начать принимать себя такой, какая ты есть? Жить полной жизнью сейчас, а не когда ты похудеешь, пойдешь в зал или сходишь к косметологу и сделаешь губы?
Есть простое упражнение, которое я часто даю своим клиенткам, оно не займет много времени, но может качественно изменить ваше отношение к себе.
Для этого каждый вечер, перед тем как лечь спать, нужно мысленно ответить себе на три вопроса:
​
– За что я себя сегодня люблю?
– За что я собой сегодня горжусь?
– За что я себе сегодня благодарна?
​
И это могут быть совсем не великие победы, а любая, даже не сильно значимая деталь, например: сегодня я горжусь тем, что положила в кофе одну ложку сахара вместо двух, или сегодня я благодарна себе за то, что проснулась пораньше, помыла голову и накрасилась, или я себя люблю за то, что наконец кому-то сказала «Нет», сделала зарядку, легла спать до 12, да все, что угодно! Любые, пусть даже незначительные поводы себя похвалить.

Ведь только приняв и полюбив себя, можно принять и полюбить тот мир, в котором мы живем, и встретить человека, который полюбит вас такой, какая вы есть!

Жду вас на консультацию в Санкт-Петербурге или по Skype, если вы в другом городе.

Порою у всех нас случаются ситуации, когда мы испытываем чувство вины.

Так сказать “виноватимся”. Бывает еще так, что нам пытаются навесить вину – “виноватят“. Прямым признаком этого становится использование аргументов: “Ты же должен…”, “Как ты можешь…” или приведение в пример других людей. Даже непонятно, что бывает чаще: принятие своей вины или навешанной кем-то. Правда, во втором случае все проще – вину можно не брать. Но бывает так, что мы соглашаемся и присваиваем вину. Чувство вины, вне зависимости от своего происхождения, откуда бы оно не появилось – это токсичное чувство и находится в одном ряду со стыдом, обидой, завистью. Эти чувства в прямом смысле отравляют нашу жизнь, мешая находиться в гармонии с окружающим миром, не дают ощущать себя счастливыми.

Поэтому вину, как и родственное ему чувство стыда, очень часто приносят на терапию. И если со стыдом все гораздо сложнее и деликатнее, его иногда даже не осознают как стыд, и ему будет посвящена отдельная публикация, то с виною все несколько проще. Ее явно ощущают всегда.

Бывает три основных вида вины: рациональная, иррациональная и экзистенциальная. Рациональная – это когда очевидно, что что-то произошло из-за нас самих. Ну, например, паркуясь, поцарапал машину соседа по лестничной площадке, пролил кофе на собеседника за столом. Иррациональная вина – это когда мы присваиваем себе вину за то, что произошло по сути без нашего участия или по каким-то не зависящим от нас причинам, но мы все равно приписываем эту заслугу себе: например, я виновата перед фирмой, что мой ребенок заболел, и я вынуждена сидеть с ним на больничном дома. Экзистенциальная, так сказать, “врожденная” вина, вроде: “Я виноват, потому что родился” или “Я во всем всегда виноват” – это предмет отдельного разговора и, пожалуй, самая сложная тема для терапии.

Так что же делать с чувством вины? Как избавиться от этого навязчивого и токсичного чувства? И если экзистенциальная вина требует не одного похода к терапевту, то с рациональной или иррациональной виной можно поработать даже самостоятельно.

В своей терапевтической практике я работаю с чувством вины по нескольким направлениям:

– Помогаю осознать клиенту, действительно ли это его вина, объективны ли эти чувства применительно к конкретной ситуации. Не является ли его вина иррациональной.

– Второй важный этап работы с виной, это понимание, как можно искупить вину, компенсировать ущерб или причинённые неудобства. И часто прямой вопрос к пострадавшей стороне: “Что я могу сейчас сделать?” – решает проблему и, как следствие, избавляет от чувства вины.

– Еще один вариант проработки вины – прощение, о котором можно попросить, или Раскаяние, сожаление о случившемся, которое можно принять для себя и/или донести до пострадавшей стороны и вне зависимости от того, будет оно принято или нет, этот шаг уменьшит собственное чувство вины.

– Другой вариант больше подходит для тех случаев, когда компенсировать или быть прощенным нет возможности – это наказание. Наказание можно придумать самому для себя (пойти, как в детстве, постоять в углу без вайфая ? или наказать себя генеральной уборкой, если вина не тянет на большее. Или спросить о возможных вариантах наказания пострадавшую сторону (что всегда чревато неожиданными предложениями, но выбор, в конечном счете, все равно останется за вами).

– В случае, когда предыдущие варианты, в силу каких-либо причин, невозможны, можно говорить о принятии своей вины. Принятии того, что я виноват и ничего уже не сделать.

Я часто говорю своим клиентам, что один из способов самоподдержки – это оставаться с тем, что есть. Принять это, не пытаясь убежать или стремиться что-то поменять или сделать.

Работа с виной очень индивидуальна, ведь зачастую под виною может лежать “бутерброд” из навязанного мнения “ты должен”, низкой самооценки, стыда и много чего другого, и разобраться в этом без помощи терапевта бывает сложно.

Жду вас на консультацию в Санкт-Петербурге или по Skype, если вы в другом городе.