Здравствуйте, меня зовут Константин Комаров, я психолог. Я часто слышу от своих клиентов вопрос: «Как завершить отношения, которые давно напрягают? Как расстаться без скандалов и взаимных обид?»
Звучит это примерно так: «Я никак не могу принять решение! Сомневаюсь. Утром ухожу на работу с мыслью: ну, сегодня точно приду домой и все скажу, а вечером прихожу домой и думаю: может, не сегодня, скандал, истерика, разборки, слезы… точно не сегодня! И потом, как же ребенок? А как делить квартиру? А ведь еще не выплатили ипотеку. А что ждет в новых отношениях? И начинаю себя уговаривать: может попозже, вот ребенок подрастет, дом достроим, ремонт закончим, машину новую купим, маму вылечим… И так откладываю и откладываю».
Действительно, принять такое «судьбоносное» решение сложно. Возможно, какое-то время придется мириться с чувством, что ты сделал больно близкому человеку, предал его. Но, как говорил основатель гештальт-подхода в психотерапии Перлз: «Мы рождены не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания!» Поэтому важно сначала все решить для себя. Все взвесить, увидеть себя в этом «свободном будущем». И понять, что этот выбор опирается на свои желания и потребности. На свое «хочу», а не чье-то: «ты должен».
В этот непростой жизненный момент трудно бывает найти поддержку извне. Не очень помогут советы друзей за бутылкой вина. Родители, скорее всего, осудят, коллеги скажут: «А что ты до сих пор тянешь?», дети не поймут… Поэтому важно самому/самой осознать некоторые моменты и сделать свой собственный выбор. Взять на себя всю ответственность этого непростого решения.
Я предлагаю своим клиентам в этой ситуации ответить самим себе на следующие вопросы:
– Что вас действительно держит в старых отношениях?
– Какие ваши потребности удовлетворяются в старых отношениях?
– Какие потребности будут удовлетворяться в ваших новых или свободных отношениях?
– В чем будет ваша вина в случае расставания?
Иногда бывает достаточно понять, что ты теряешь (или оставляешь) там, а что приобретаешь уйдя. Понять, сколько времени у тебя есть на то, чтобы ждать или терпеть. И если, взвесив все, получить внутреннюю уверенность, то принять это непростое решение будет легче.
А уж если вы приняли такое решение, то важно постараться все сделать экологично. Можно попробовать найти правильные аргументы и сказать об этом, не обидев своего партнера на всю оставшуюся жизнь. Сказать без оценок или обвинений в его адрес.
Лучше всего в такой момент говорить о своих чувствах, используя «Я-высказывания», например: «Мне не нравится, я хочу…» Есть большая разница между оценочным «Ты некрасивый» и «Ты мне не нравишься», между «Ты отнял/отняла у меня свободу» или «Я хочу пожить свободно, разобраться в своих чувствах». В одном случае это вызывает обиду, раздражение, во втором – есть шанс, что вас поймут и услышат. И что еще очень важно – не надейтесь, что вас поймут сразу. Как правило это происходит сильно позже…
Жду вас на консультацию в Санкт-Петербурге или по Skype, если вы в другом городе.